histoire 2 bis

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ca y est.

Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine.
- La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

mechante mais j'aime bien...

J'adore la dernière

Moi j'aime bien celle de Tarzan! :p

bravo aux boulots, elles sont excellente tes blagues et je n'en connaissé aucune^^

L'histoire se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand, tout à coup, un portable se met à sonner...
- Allô, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie.
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin, chéri, ils ont un vison... maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... incroyable...
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 30.000 Euros... tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plaît, chéri, il est vraiment...supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour... dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire de voitures tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé... il est booooooo ! magnifiiiique... en plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée..... je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà plusieurs voitures.
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 450.000 euros, avec toutes les options !!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y ... prends-la, ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi... Dis j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Dupont avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pensé déjà, oui..... tu me dis qu'elle est en vente ?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4.2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas... de toute façon, j'ai de l'argent,, autant le dépenser... mais pas plus de 4 millions !
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- A ce soir, ma chérie.
Le gars raccroche, lève la main et crie :
- Il est à qui ce portable ?

lol! c'est petit!!

exxxxxxxxxxxxxxxelent

Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?
Réponse : C'est Super-tomate !!!!!!
Et un concombre avec une cape ?
Réponse : C'est un concombre déguisé en super-tomate...

C'est trois petits morceaux de viande qui dorment dans un frigo.
A son réveil l'un d'entre eux se retrouve seul au milieu de l'assiette. Alors, il se met à chercher les autres partout, derrière la salade, le lait, les oeufs... en vain. Il retourne dans son assiette et commence à pleurer. C'est alors que les autres petits morceaux de viande arrivent.
- Mais où étiez-vous ? Je vous ai cherché partout, je croyais que l'on vous avez mangé ! ! !
- Ben non, on "Steack Haché" ! ! !

Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. "

LA CRÉATION DE DIEU...
>
> Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit:
>
> - "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le
soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne
une durée de vie de 60 ans."
>
> La vache répondit:
>
> - "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C 'est ok pour
20 ans et je te rends les 40 autres."
>
> Et Dieu a été d'accord.
>
> Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit:
>
> - "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie
sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
>
> Le chien a dit:
>
> - "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10
autres."
>
> Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).
>
> Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit:
>
> - "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une
durée de vie de 20 ans."
>
> Le singe a dit:
>
> - "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu
10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"
>
> Encore une fois Dieu a été d'accord.
>
> Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit:
>
> - "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !)
Je te donne 20 ans."
>
> L'homme répondit:
>
> - "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que
la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"
>
> - "Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".
>
> C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons,
dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40
années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir
notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour
distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes
assis devant la maison à aboyer sur tout le monde